這篇文章讓我感觸頗多!!
回想最近的自己...忙茫盲~
好多事我很努力的去做
但回報我的卻是那麼多的無助與無奈
"當年那個二十七歲的我，只有一個淺淺的夢，那就是學業、孩子和工作都能兼顧！"
作者如是說~
我呢?!我32歲了!現實的我與理想中的我卻有個巨大的差距!
我很急!!很急!!急著完成我夢想中的那幅圖,但那失落的部分怎麼這麼難追尋?!
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以下王章轉載自:http://www.libertytimes.com.tw/2008/new/dec/9/today-article1.htm
聆聽
◎鄭如晴
1
生命將以什麼姿態讓你看清它的本質？通常它不會正面顯示，而是轉個身換個影貌，藉由另一個生命對你訴說他的美麗或荒蕪。
這是我們往往無法看見自己的原因。
但是另一個生命，會回應生命自身源頭的呼喚，因愛發現愛，因痛發現痛。無畏的承擔，都只為了讓另一個生命安然無憂。
其實人生充滿了掠奪、恐懼、憂傷與失望。但是在孕育下一代的過程，反而獲得了希望與前進的動力，供生命思索和補救，尋找新的意義。
二十七年前在歐洲，除了面對窘迫的留學生活外，我還面臨了必須在生養和學業間做一選擇的艱難。
那一年，大女兒在德國慕尼黑的史伐賓醫院出生，醫生把一團圓滾滾的肉球放在我虛脫的上半身，那全身紅通通的膚色及圓嘟嘟的大臉，和祈禱中的粉嫩可愛寶寶相去甚遠，我賭氣地看著她，心中有遲疑和失望。
就在那一刻，她嘴角微微上揚，送我一抹生命初始的微笑。心頭一震，一絲羞愧襲來，我看到了自身的虛榮和固陋。
不容思索，我立刻張手環抱，接受了她的醜，回應了她的柔弱。在緊接著的一陣哇哇哭啼聲中，我知道自己的生命，不再是一個的孤單的旅程。
2
七個月後，老二在意料之外也來湊一腳。聽到醫生的道賀，我愁容滿面。對於這個不速之客，內心委實掙扎甚久。最後，情感戰勝理智，現實壓力被擱置在一旁，生的美好具象如錦，我等待未來，等待快樂，等待時間熟透。
那時老大不滿周歲，我抱著日益隆起的肚子，推著娃娃車出入超市、學校、住處及繁忙的慕尼黑街頭。在那個東方留學生不多的年代，在那座不願生育的城市裡，我像一個免費的活動廣告，醒目地張揚生的勇氣。
但是這份要命的勇氣，不但打亂了我所有的計畫，也讓我搬進了一座永生難忘的老屋。
搬離了原本只有一間房的學生宿舍，我們住進了一棟二次世界大戰時，遺留下來的傷兵寓所。這棟尖塔舊宅，遠看像希區考克鏡頭下，遺世獨立的神祕老屋，它屬於教會，由一位神父管理。由於離慕尼黑大學很近，裡面住了幾個亞洲學生。
我們房間在三樓的盡頭，那是一個閣樓。每天，我必須從三樓的另一頭，經過昏暗的長廊，繞過迂迴的樓梯，才能走到一樓的廚房。這棟老屋的木造走廊，走起來嘎嘎價響，走道兩旁掛滿了教會歷年來修士的遺照。頭頂上幽暗的燈光，雖照不到兩旁的走道，卻把排列在牆上遺照裡的每雙眼睛，照得炯炯有神。腳下每一個梯階，彷彿無窮延長，沒入黑暗的所在。
要穿過這個既幽深，又有十幾雙眼睛躲藏的長廊，唯一的辦法，就是深呼吸目視前方，不要左看右瞧。經驗告訴我，慌亂只會讓自己心跳更加快速。只有從容的步伐，才能給予凝凍的迴廊，假象的優閒，讓那數十隻眼睛無所用途。相對此時，咚咚的內心深處，盼的是時間如何以最快的速度，從迴廊的最上一階移到最下一階。好像彼此心知肚明，我可以感受到牆上，那十幾雙嘲諷與狹黠的眼光，正穿過團團陰晦迷茫，追隨著我的腳步。
3
為了生養另一個小生命做準備，我接下編僑報的工作。當年的德國，沒有中文印刷廠、沒有中文打字、沒有電腦。挺著肚子，我每天據著餐桌一角刻鋼版，不分晝夜，書本離我愈來愈遠。白天，大家上課去了，整棟樓很安靜，偶爾傳來木頭的嗶啵聲，或二樓忽遠忽近的腳步聲，我總是把自己和孩子緊緊地鎖在閣樓裡，感覺絲絲詭異中的安全。
傍晚，老屋才又恢復人氣，廚房重新有了味道和吆喝聲。然而到廚房準備晚餐，並非想像中的容易，除了刻意不在乎牆上一幀幀的遺照外，也考驗著我的靈活度。我一手抱著孩子，一手提滿裝食材的袋子，移動隆起的肚子、臃腫的身軀，做飯形同體力大試煉。
老屋一樓的會客廳空間大，週末、假日或中國節慶，我總會招呼同學、朋友聚會，也常為來造訪的台灣學者，舉辦臨時研討會。那時成家生子的留學生不多，感覺中，好像有義務照顧一票單身的同學。多少日子，我背著孩子，來回於閣樓和廚房間，穿過暗蘙的階梯。我甚至可以閉著眼睛，上下飛奔於廊梯，牆上那些不懷好意的臉容，轉瞬間，只能變成一組迅速流動的光影。
那年我二十七歲。
我不知道每個時代，二十七歲的婦女都在做什麼？我母親輩的婦女，二十七歲可能有個十歲的孩子，她們的期待是什麼？我女兒輩的二十七歲女性，除了天天上網，她們的夢想又是什麼？是否比她們的上一代、上上一代更高更遠？
而當年那個二十七歲的我，只有一個淺淺的夢，那就是學業、孩子和工作都能兼顧！
二十七歲在不同的年代，可能有著不同的生命意義！
那時全家的衣物，只能晾在閣樓暗無天日的儲藏室一角，頭頂上一盞十燭光的燈泡，照得我腹部隆起的下半身黑長巨影，在灰暗的牆上晃來飄去，我幾乎不敢直視自己的影子。在那陰深偌大的儲藏室裡，衣服老是晾不乾，無論晾了幾天，收回的衣物永遠是冰冷的。後來神父派人整理儲藏室，竟意外在角落裡，發現一袋塵封已久的人骨。這袋不知名的人骨，正以他的孤寒，回應老宅數十年斑駁的記憶。
但我感激讓我付得起房租的老宅，感激它讓全家可以躲掉風雪和冷霜。
4
老二終於來報到。
巨大的痛楚，我沒有讓自己叫喊出聲，在歷經橫逆、撕裂、割離，在生者與被生之間，在安忍承納與奮力一搏之間，是生、離與共的，是緊密相連的。生離，是為了學會個體的獨立……
醫生把她抱到我懷裡，我憂愁地望著她，絲毫沒有一絲再度為人母的喜悅。她紅蘿蔔般的膚色上，布滿起士般的白色塊狀物，擠壓得又扁又長的一張小臉，皺在一起的五官，無助地舞動著的半透明手腳指頭，生命以實相，記錄著生的顛撲。
此時，她忽然睜開眼睛，咿、嗯張著小嘴左右吮動，我把食指放到她的唇邊，立刻被溫暖的小嘴緊緊地吸住。突然有一股強大的力量，自身體末梢傳來，湧進我心中深處，化成無限的溫柔，包容著我。
「嗨！妳好！」我輕聲招呼。心中卻也掛記著家裡的另一個孩子。
未來，我將帶著兩個孩子，輪轉於閣樓和迴廊間，重重覆沓。未來，生活的各種細節樣貌，在想像中團團轉。
我想像很多的想像，很多的未來。想像孩子的周歲生日、乳牙、人生的一步、幼稚園的第一天。想像掛滿食物袋的嬰兒車，想像風雪中奮力推著嬰兒車的母親，和身邊幼兒。想像眼淚、歡笑，想像……想像拉長，長到與未來接軌，長到當時的未來，已變成遙遠的過去，長到當時的未來已變成現在……
曾經的想像與發生過的重疊，運轉無間，並存在一條時間的線上。
生命中的種種動盪，如今在回憶中，變得異常平靜。是否生命本身，會自動消除苦憂保留歡悅？
二十幾年前的月色是回不來了，偶爾想起，過去、現在和未來自成一組影像，生命的自我樣貌，無聲地放映著，我安靜注視聆聽。●
